Poema a Marianela

Pero que hermosa que eras Marianela...
Si los rayos del sol no te encontraban, recelosos se ponían, y buscaban cada día, una forma de hallar las puntas perfectas de tu pelo suave al tacto y brillante a la mirada. 
Si no me crees, mira tus ojos en el reflejo de tu ventana y la forma en que se mezclan con el cielo y las hojas de los arboles. Si cada vez que sonreías, no se encontraba ni metáfora mas alusiva ni adjetivo mas exacto para el lujo que era tu sonrisa que la palabra paraíso. Marianela era ese punto en que se juntaba la locura y la serenidad, lo bueno y lo malo, lo que existe porque se ve y lo que se inventa porque se cree. Ni los caminos mas oscuros me atemorizaban si el premio era  tu abrazo o el roce de tus mejillas con mi cuello. 
Si mis ojos no estuvieran, aun así me enamoraría de la belleza que tiene hasta tu aroma o tu aura. 
Le escribiría un poema completo a tu cuerpo entero, desde tu frente y las lineas que se le forman cuando te enojas, hasta tus dedos de los pies, pequeños y finos, pero tu cuerpo entero en si ya es un poema.
Marianela era ese sinónimo de "paz", que se perdió en papiros del tiempo y no se presento en los libros del idioma. Marianela era un misterio, una incognita, un suspiro desconocido, y una sombra que no necesitaba luz. Era la clase de persona que tenia la voracidad e impotencia de un tango feroz y a la vez la dulzura,  el encanto y la comprensión de una balada. Si Marianela fuera lluvia, seria una lluvia de verano, con sol y nubes blancas. Si Marianela fuera una estacion, seria la favorita de todos. Si Marianela fuera viento, seria un viento calido que mueve hojas de otoño y refresca los parpados. Si Marianela fuera un grito, seria de libertad. Marianela es todo eso y mucho mas, pero nada menos. En silencio, si se la observa con cautela, a la luz del sol o al resplandor de la luna, uno simplemente piensa entre suspiros "Sos hermosa Marianela" y su nombre retumba hasta quedarse impregnando el alma, por los siglos de los siglos. 

Diario/5

"Apariencias académicas" 

"Lunes 15 de abril 

Sigo cansada de estar así. Estoy cansada, de mi, de los otros, de el, de ellos, de ella, de todos y de todo. Recién llore un poco, fui al baño, donde nadie me puede molestar, y solo estoy yo en cuatro paredes, viéndome llorar en un espejo o sentada en el suelo frió, viendo como las gotitas caen de mis mejillas a mi ropa. Después de un tiempo, tuve que salir, obviamente, no podía quedarme ahí encerrada aunque quisiera, había gente afuera. Así que puse agua fría sobre mi cara, y me seque. Practique una sonrisa en el espejo. Me salio bastante bien. Creo que el ser humano no siempre oculto sus sentimientos así, creo que alguna vez hasta se lo permitieron, eso de expresar sus sensaciones turbias. Cuando eramos pequeños, por ejemplo, nos dejaban llorar o enojarnos en publico hasta cierto punto, la sociedad lo permitía minimamente hasta cierta edad. Pero luego, se pusieron duros con los sentimientos negativos. Ya uno no llora en publico deliberadamente, ya nadie hace berrinches de enojo o mala gana sin que se lo mire como prepotente. El enojo o el dolor, ya no están bien vistos en publico, ya están en peligro de extinción entre las personas que no sean pequeños. Uno sufre el dolor o practica la ira, por su cuenta, en si mismo, o con personas muy intimas. Y el ser humano ya aprendió a mentir sobre esos sentimientos muy bien. Esta obligado a eso. Como la mentira necesaria del "Estoy bien" o el "No pasa nada". Como las sonrisas falsas que se dan. Como los gritos silenciados de furia. Como la prepotencia almacenada. Al ser humano ya se lo obligo a mostrar la mejor cara del si mismo, sin importar como se sienta, es una ley, que tiene pena y todo. Ya no nos dejan llorar en paz frente a cualquiera, en publico, lloramos el dolor en silencio, sin testigos, y tal vez por eso, el dolor que se sufre solo, se convierte en un peor dolor, el peor dolor de todo el mundo."

Recuerdos del amor observable

Menuda sorpresa se había de llevar la madre de Alejandra Grossi. Testaruda, tan testarudamente ella, que nadie discutía sobre como cambiar su pesado temperamento de terca y rezongona. En la calle Alcatraz, en el zaguán de una de las casas de enfrente al hogar de la familia Grossi, la madre de la jovencita vio lo irremediablemente extraño pero seguro. Lo vio todo, ahí en ese zaguán lleno de telarañas, pintado de un celeste casi verde, con un pequeño foco blanqueando las dos cabezas de esos tortolitos. La madre de Alejandra, de la jovencita de unos 15 años, dueña de los ojos mas verdes y puros, vio el amor observable, real, en alguna extraña forma de personas, de labios, de bocas, de miradas y sonrisas. Aunque ella no supiera, esa era la segunda vez que ese encuentro peculiar ocurría en su vida. Tal vez el ultimo, o tal vez no. Entre muchas peleas y discusiones, y miles “dejame ir a verlo”, “tengo edad para amar a alguien”, “no tenes idea de cuánto me duele no estar con él”, o amenazas como “me voy a ir lejos con él”, la señora nunca vio nada más que un capricho de tonta ilusa por parte de su hija que, por poca experiencia de vida, iba a terminar sufriendo o algo peor.

Desde ahí, su ventanita de vidrio esplendido, los vio, a ellos dos, a su hija y al muchacho, sin querer queriendo, por casualidad inexistente. Vio los mechones rojo terciopelo de la cabellera de Alejandra, el pelo oscuro como la oscuridad del joven, ambas cabezas enfrentadas entre narices, muy cerca y sonriendo más que nunca. En un momento, soltó la escoba que sostenía. Vio, en primer plano, como se besaban en los labios. Una pasada memoria la golpeo de sorpresa. Recordó como quien ve una foto, o película, borrando todo el plano real que estaba a su alrededor, a su difunto marido y su primer beso. En su hija se vio ella y en el muchacho vio a su alma gemela. Fueron cuestiones de segundos, en los que supo, inevitablemente, que eso era amor. Era amor o era amor, porque esa memoria nunca había golpeado a ella de tal manera irreal, repentina, y extraña. Sonrió. Esa fue la segunda vez que se encontró al amor, en forma vivida y clara. Pero no, no fue la última, el ultimo y tercer encuentro con el verdadero amor, lo tuvo recién 9 años después, cuando vio los ojos mas verdes y puros, de su nieta recién nacida. 

Diario/4

“Extrañadores”

Lunes 15 de abril 

Estoy distraída, despistada, desconectada, dispersa, y a la vez inmóvil, enojada, desganada. Me atacan repentinos momentos en los que tengo ganas de llorar, de gritar, o de irme lejos. Estoy bien y luego de dos minutos estoy mal de la nada. Bueno, así es cuando lo extraño de verdad, a el. Pero es más que extrañarlo, y para entender mi forma de extrañar, lo voy a explicar así:

Cuando uno extraña a alguien, pero aun así sabe que lo volverá a ver a ese alguien, en un lapso corto o largo de tiempo, cuando el tiempo ese se disponga o desee, cuando el extrañador o extrañadora sufre la distancia y la espera, y sabe que ese desencuentro se romperá, cuando lo tiene definido, cuando sufre la nostalgia en forma de persona, cuando añora una fecha, la fecha del nuevo encuentro pautado, cuando el extrañador o extrañadora tiene una persona lejos pero también tiene la certeza de que esa lejanía se transformara en piel a piel, ahí es cuando existe lo que yo llamo: El extrañador pasajero, aquel que sale de la tragedia de la distancia con suerte. Ahora bien, luego está el extrañador que extraña a una persona, pero no sabe si su pena es mas por la inestabilidad del tiempo indefinido, o si es por la persona extrañada. Luego de ese primer cuestionamiento, esta clase de extrañador, se da cuenta de que es por ambas razones. Este es, el extrañador indefinido. El extrañador que sufre más que el otro, el pasajero, simplemente porque este primero, no tiene siquiera una fecha que añorar, si no que anhela la llegada de una fecha que añorar, porque este extrañador no tiene fecha limite que acabe con su distancia, no solo se lamenta por la pérdida de la mirada con el otro, si no que lo hace mas por el amargo sabor que tiene la incertidumbre de su vuelta, porque ni siquiera tiene eso, llora mas por aquella incertidumbre de su vuelta que por la seguridad que era su ida. Este es el extrañador mas sufrido. Y ese es el papel que me toca tomar la mayoría del tiempo. A veces hago de extrañadora pasajera, pero recién después de vivir en carne propia lo que es ser extrañadora indefinida, llegue a apreciar ese lapso de tiempo ya pautado para volver a verlo, a esta miseria de tiempo inseguro que no sé cuándo tendrá fin. No sé hasta cuando tendré que hacer de extrañadora indefinida, pero solo sé que es una tortura considerable del amor. 

Personrificación

Me gusta ver gente sonriendo en las fotos. Me gusta ver como sus sonrisas me traspasan y puedo sonreír por dentro aunque no sepa el porqué. Es algo estúpido, pero me pongo a pensar en el porqué de sus sonrisas y le invento historias y todo. Están las sonrisas de amor, las sonrisas de felicidad plena, las sonrisas falsas, las sonrisas de gozo, las sonrisas que extrañan, las sonrisas viejas, las sonrisas de amistad, las sonrisas inocentes o las sonrisas de tristeza. Pero, de todas ellas, las que personalmente más me gustan, me llenan, me asfixian de espontaneidad y de eso a lo que llaman ser "feliz", las que más me gustan, son las de amor. No hay nada, nada más puro y claro que una sonrisa de amor. De una madre a su hija aprendiendo a caminar, la de un hermano recibiendo al otro después de un duro tiempo, la de un niño que solo ríe porque si, la de un amante en el aniversario con su primera novia, la sonrisa que surge después de besar por primera vez a alguien.  Las sonrisas de amor son las más espontaneas que he visto. Y esa espontaneidad que no se encuentra más que en ellas, es lo que me hace tener fe en que el amor, en alguna parte, tiene el espacio y tiempo, como para expresarse en forma de persona.

Diario/3

"Obstáculos necesarios" 


"Miércoles 10 de Abril 

Las cosas no están del todo mal. Supongo que no "bien", pero digamos que parecido.
Ni bien, ni mal, porque podría estar peor, pero me gustaría estar mejor. 
Lo necesito, todos los días, estoy como neutra acá donde estoy, sin el, o teniendo la idea de que no lo podre ver por un largo tiempo indeterminado. Siento insatisfacción, y no ese sentimiento brillante que me da hablar con el o estar con el aunque sea 5 minutos para que sepa que existo y que el se de cuenta de que yo se que el existe. Nosotros coexistimos en la inevitable distancia y nos extrañamos como si esa distancia fuera interminable. Yo se que el esta ahí. Yo se que ahora en este momento el esta exento de que estoy escribiendo para el, o que lo estoy pensando, pero el aun así sabe de mi vaga existencia, sin ser omnisciente, pero me basta con que sepa que yo también estoy acá, que yo respiro, que yo en este momento estoy en algún lugar. Yo se que el esta ahí, pero no se que hace, o si me piensa, o si me extraña, y eso, esa tentativa que causa la distancia ante la intriga o el desconsuelo, es lo que me apena. Yo se que el esta ahí, en algún lugar, pero eso simplemente no me basta. No me basta con pensarlo, o con inventarme momentos imperfectos con el, no me basta...pero yo me adhiero al obligatorio conformismo que me hace insatisfecha, simplemente porque no puedo hacer nada, no puedo luchar, no puedo porque nosotros aun seguimos en la etapa de "odiar la distancia", en la que ella solo se impone como algo obligatorio, como una prueba, como una cuota que se debía saldar por seguro. No se puede luchar porque la distancia se presenta firme y si uno lucha es obsoleto, porque es un obstáculo necesario que se romperá cuando llegue el momento indicado. 
Y como no se puede hacer nada, uno simplemente se debe conformar con saber de la existencia del otro. Pero para uno que de verdad sufre la distancia, eso alcanza...no basta, pero alcanza para seguir existiendo."

Rebeldía es revelar.

 Chaqueta negra de cuero, zapatillas viejas, pantalones rotos, nada le importa y esta despeinada para no ver al mundo. El mundo la critica y a ella no le importa.
Siempre quise ser así, ser esa chica a la que nada le importa, que las miradas le resbalan, que las palabras no se las calla, que los sentimientos no los guarda, que las lagrimas no tiene, que la fuerza la potencia, que todo lo supera, que el "que dirán" no la condena, que nadie la lastima porque ella no lo permite, que se hace valer, que es mas fuerte que mil hombres armados, que tiene la convicción de hierro, que tiene la fuerza de animales salvajes. Pero no. Si, que lastima tener que agregar el "pero no". Pero no, pero yo no soy esa persona, ni siquiera un poco, solo soy una especie de anhelo de lo que es esa persona. Un proyecto que no creo poder terminar. Esa persona no diría "creo", afirmaría con potencia y como si no fuera a equivocase. Pero yo no soy esa persona, y digo "creo" con frecuencia. A mi si me importa, a mis las miradas me acuchillan, las palabras no las se decir, los sentimientos los acumulo, las lagrimas son moneda corriente, la fuerza la tengo inconclusa, no se superar, el "que dirán" me castiga, todo me lastima, no me hago valer, no soy mas fuerte que una simple mosca, mi convicción es invisible, mi fuerza es minúscula.

La chica que mi chica-proyecto quiere ser...ni siquiera se estaría despreciando como yo lo estoy haciendo ahora. Pero...yo solo soy ese proyecto sin terminar de una chica sin penas duras y que la vida no la lleva por delante...la vida, a esa chica, ni siquiera la puede alcanzar.

                                                 

                                                                                                                                                  

Bitácora V

Es como si la distancia fuera la más grande traidora. ¿Porque? Porque si, porque es una traidora. ¿Qué derecho tiene ella a quitármelo así? ¿Qué derecho?

Hoy comprobé lo que la distancia es capaz de separar, aun sin tener pista de lo que está separando. Esto es horrible. Que martirio. Estaba tan cerca de lo que sería el. Tan solo, no sé, 19 pasos. 20. 21. No importan, porque yo los caminaría a pie aun si fueran más de 100. Pero la cosa era la distancia, era tan, tan poca la distancia. Tan cerca, lo juro. Pero no, no podía ir con él. No podía huir de donde estaba, simplemente no podía. En esas circunstancias no podía, me habría de traer muchos problemas. ¿Porque existen los problemas? Que martirio la distancia cuando la es poca. Porque claro, se es mas detestable, al saber que se esta tan cerca de vencerla y no se puede. Como quisiera correr rápido hacia donde está el. ¿Qué está haciendo? Yo quiero estar con él ahí. Y él ni siquiera sabe que estoy así de cerca de su respiración. De sus besos. De sus brazos. De él. Qué lejos y que cerca estoy de él. El de nuevo y mil veces más "El". Como te odio distancia. Juro que no se la deseo ni a mi peor enemigo. Y en este caso no puedo, porque mi peor enemiga es la distancia, y ella misma no es nada. Es algo abstracto que ni siquiera existe. La distancia es una nada. No es nada, es un estado, pero no es nada. La nada me causa todo esto. Que martirio tan extraño e injusto.

Diario/2

"2 muertes."

"Martes 2 de abril 

Que horrendo castigo puede ser la soledad a veces. En algunos casos es una necesidad el "estar solo", como cuando estamos muy enojados, o muy tristes, o llorando, en esos casos extremistas, u otras veces solamente por la sofocación de gente, de ruiderios, esas ganas de silencio propio a veces se tienen, es natural. Pero la verdadera soledad triste, la soledad que se sufre, la soledad que duele, duele en serio, es aquella soledad que no se elige, ni se quiere, ni se disfruta, la soledad equivoca, la soledad que a uno "le toca" y no se puede cambiar. La soledad, cuando se queda, va formando como una persona distinta a la persona que ataca. Un alter-ego que se cree solo y no cree en remedios, ni en sí mismo. Ese mismo alter-ego se va expandiendo a medida que la soledad crece y en ese momento, ya no es un alter-ego, es simplemente esa persona que consumió. Las personas solitarias siempre me inspiran algo de respeto extraño. Un extraño respeto, que aun así lo tengo innato. Creo que debe ser porque, les tengo asemejado una especie de coraje, que digo "una especie", un coraje, coraje con todas las letras de la palabra. Valentía. Coraje y valentía. Esa forma en la que se afrontan a algo tan terrible como el no tener a nadie, el tenerse a uno mismo, y hasta, en algunos casos, no tenerse ni a uno mismo, porque el uno mismo no se aguanta. La soledad no tendría que estar así de desvalorada, en cuanto su ímpetu, el ímpetu que tiene hacia el corazón de una persona, a toda la persona completa, a cada fragmento de su vida, sus decisiones, sus pensamientos, sus más deseados deseos. El que sufre de verdadera soledad, se debería considerar, como alguien que sufre un corazón roto o alguien con depresión. La soledad se debería considerar una enfermedad. (Tengo esta manía de considerarle a todo lo malo el adjetivo "enfermedad")

Respecto a mi respeto por quienes sufren soledad, también están mis respetos a los que sufren odio o tristeza. Tal vez en mucho de mi respeto, haya compasión y algo de lastima. Pero lo cierto, es que mi respeto hacia ellos existe. También mi ayuda, si se las puedo prestar, se las doy. Aunque, conociendo de vista a los solitarios de la soledad, siendo yo a veces una de ellos, siendo parte de ese rito que es sentir solo pensamientos, de ese vació que nos hace sentir más vacíos aun, de ese tránsito pesado que es el recuerdo de lo que era el no estar solo, conociendo así todo eso, se que los solitarios son muchas veces, solitarios resignados. Y nada mas difícil que ayudar a un resignado a la resignación. Difícil digo, no imposible. Pero no podría decir bien como se ayuda a uno de ellos. De hecho, me gustaría saberlo. Sí, pero ahora que lo pienso no sé bien si habrá cura, pues, si no, no habría solitarios. Si, de seguro que aun no la han descubierto a la forma de ayudar a un resignado. Creería que, siendo fiel al uno mismo (o a lo que queda del uno mismo, que siempre queda algo, o aunque sea una persona que transformar en "uno mismo") el resignado encontrara esa "cura" o "solución", en el. En nadie más que el. Pero siempre dependerá de él, claro, porque aunque para romper la soledad, se necesite, obviamente, a alguien más que el uno mismo, ese "uno mismo" de nosotros, ya deberá de aceptar la compañía y aprender a protegerla. Y vaya que, para un resignado a la resignación eso es difícil. Más de lo que yo, una resignada momentánea, una resignada de a ratos, una afortunada resignada de a tiempos cortos, pueda imaginar en dificultad.

La soledad es algo jodido, difícil, y más aun lo que secunda a la soledad (tristeza, desolación, desgano, enojo, furia, envidia, carencia), lo que la acompaña es mucho peor. Es toda una complicación disminuida de la sociedad. ¿Acaso hay que estar de verdad enfermo, en términos medicinales, para morir y que alguien se concierne que uno está muriendo? Yo creo que no. Es más, me arriesgo a mi falta de convicción y digo: NO. La muerte es más que dejar de respirar. Es que el alma, todo eso que llamamos "uno mismo", deje de respirar. Tener el alma resignada, es mucho peor que el cuerpo resignado. Pensando más, también respeto a los resignados. No importa si la resignación no está bien vista, ni bien aceptada, y cuando alguien es resignado, el no-resignado intenta cambiarlo para dejar de serlo, yo respeto esa resignación, otro post-síntoma que contrae la soledad. Yo quiero la cura, quiero que la resignación, la soledad, un corazón roto, la tristeza, el desgano, la furia, y todos esos síntomas que los resignados a la resignación tienen, se consideren una muerte de verdad. Más que la muerte del cuerpo, la física, esa no importa, no es nada. La muerte del alma, esa sí que merece un luto y un lamento más grande que el dejar de respirar por la nariz y que la sombra no se vea más. En la vida, están esas dos muertes. Una es, la corporal, que por ser mas fatal, no significa mas importante. En la que uno tiene funeral, gente que llora por el uno que se fue, que no estará mas , jamas de los jamases, gente que lamenta, gente y mas gente. Y la otra, es la muerte del alma. Que esa si que es muy fatal. Y si es mas importante. En la que uno no tiene funeral, la gente no llora porque el uno se fue, uno mismo es el que llora, en soledad, uno mismo seguirá estando sin estar, jamas de los jamases, no hay gente que la lamente, no habrá gente y mas gente, solo estará lamentándose la perdida del alma la única persona que siempre esta presente, aunque desconocida a veces, presente, aunque minúscula o grande, presente: el uno mismo, el uno mismo es lo único que llora la perdida del alma."

Alusión

Y allá en la esquina, o en el medio, o quizás en la parte más oscura para que nadie moleste, estabas mirando a mis ojos, o quizás a mis labios, yo te miraba del todo. Te miraba desde tu pelo receloso, oscuro, despistadamente arreglado, pero perfectamente suave y enrolado a mis dedos, cuando me acercaba para apreciarte de más cerca, para ver las comisuras de tu boca tirando una especie de sonrisa, y esa grieta que se te hace entre medio de los dientes, de tus labios carnosos de no decir nada y hacerme sentir casi todo. Suaves, con un gusto especial, algo no tan común como el gusto del agua, pero a la vez tan claro y abastecedor como ella. Era algo más que un beso de esos que cualquiera más puede dar a lo largo de la vida. Era algo más. Como esa amistad que mas que amistad es hermandad que elige el alma, como esa paz, que mas que paz es seguridad de lo que nunca fue seguro o hasta ahora no lo era. Como lo es hacer el amor, no acostarse con un “alguien”, no tener sexo. Mas que hacer, es sentir, porque el amor no se hace, se siente. Era algo mas, era querer dormirse en esos labios. En sus labios. No era querer, era más que un capricho o una cursilería de adolescente atontado. El alma me lo pedía a griteríos desesperados, aunque el cuerpo no pudiera. No podía, no se podía, pero ni el alma, y menos el alma empecinada, comprende de límites, ni de atajes, ni de barreras, ni de que carajos.  Aunque usual acto era el de querer yacer y desfallecerme en sus labios, o sus brazos, o todo de él, esta vez era distinto. Era como si todas esas sensaciones, esas pasiones, esas salvajes ganas de querer yacerme, y desfallecerme en sus labios, o sus brazos, o todo de él, se multiplicaran, se hicieran trizas y se volvieran a armar, una y otra vez, pero cada vez con mayor intensidad. Era querer grabar estrepitosamente la forma en que su boca chocaba con la mía, y sus comisuras tiraban esa mueca de felicidad y angustia a la misma vez. Era tener los ojos cerrados, pero a la misma vez mirarlo con los parpados, con fuego de alma, que sale siempre de los ojos, solo de los ojos. Era…era pero aun es. Porque ese beso, ese simple beso, como dije, era algo más inaccesible de comprensión, como lo es el amor o el alma. Ese beso, quedo anotado, y grabado, y sentido, y recordado siempre que tenía acceso a esa memoria, como el día, el inesperado día, que mi alma recelosa encontró lo que siempre busco en lugares equívocos. Era verano, pero, yo creo que, se sentía… como todas las estaciones juntas.