Desierto

No resuelvo esconderme detrás del desierto, no soy quién para pensarme ni pensar porqué te pienso; porque no puedo con mi genio, ni tampoco contener la sospecha de que alguna vez llegará aquel momento en donde no me equivoque al cambiar el sentir por el pensar.

Aunque cuando la ignorancia me visita es más sencillo no cuestionar con desdicha. 

El desierto dentro del cual me escondo no es otra cosa más que mi reflejo, más aún, no es mi reflejo sino es un amigo, ya que me devuelve la mirada más sincera de lo que no soy capaz de ver. El desierto es todo lo que no soy y lo que soy, lo que en algún momento hice y no me definió como tal cosa, como lo que sería si hubiera acontecido lo que no fue. 

En el claustro, que es mi existencia, mi parte menos racional defiende mi ignorancia, para que pueda vivir aunque no exista. El desierto termina en mi claustro, y en el claustro termino yaciendo yo, junto a un espejo, el amigo, ignorándolo todo desde que he nacido.

Telón

Ya no es quien soy aquel que deseaba estar dentro de mí. Desafortunadamente, puse mis más grandes esfuerzos para no sentir absolutamente nada. Nada que me hiciera sentir más que mero placer, o alivio. Ni siquiera el odio se me permitió, ni un rastro emocional quería en mí. Por momentos pensaba que mi infalible intento de ser esa persona que nunca quise, pero que a hora debía ser, era no más que eso: un intento, un invento. Pero me sorprende ver que con la práctica, he podido perfeccionar de verdad mi vacío, he podido darle un terminado fino a este yo que no quiere pero necesita sentir. Tantos años negándome, tantos años fingiendo construir el muro interminable que me separa de los demás, que al final termine haciendo la realidad mientras creía que sólo era un sueño. Nunca fue ficción, no me di cuenta de la verdad: lo que estuve construyendo todos esos años fue un muro de dolor, un camino de espinas, y por sobre todo, un corazón negado. Pensé por momentos en esos años que yo seguía siendo el mismo y que nunca iba a cambiar: siempre elegiría el amor, siempre atinaría al sentimiento, sería la emoción misma cuando llegara el momento que alguien me hiciera creer de nuevo en ello. Mientras tanto lo conseguía, vivía y nadie me hacía sentir, por lo tanto pensaba que en realidad eso era obra mía: gracias a este personaje nadie puede conmigo, soy invencible, son intocable, los demás sufrirán por mí pero yo nunca por ellos. Pero la verdad es que sólo estaba en la muchedumbre de gente que no hacía nada por reavivar mi sentir, y es por eso que ese personaje mío me pasaba como lo mejor que podría haberme construido alrededor.

En un momento sucedió. Empecé a sentir, solo un par de personas crearon eso en mí, y sólo una logro que sintiera de verdad. Y entonces apareció, aunque siempre estuvo, aunque siempre haya pensado que era mi propio personaje controlado, apareció sin que yo quisiera, cuando ya había decidido confiar y dejarme sentir una vez más: apareció lo que he sido desde hace tiempo; el dolor nunca lo transformé en un personaje, sino que el dolor me transformó a mí. Nunca había sido mi decisión. Hoy me encuentro compenetrado en mi mismo, no puedo sentir como deseo sentir con aquellas personas que hoy, después de unos años, me hacen feliz. No puedo abrir mi corazón porque sencillamente sigue herido, y nunca lo transformé en mí. No quiero, repito cada vez que siento que el amor es un defecto en mí. No quiero, repito, no quiero más otra vez. Mi personaje duro, ofuscado y completamente desentendido ya no es un personaje, soy yo. Nunca use una máscara, era mi rostro. Nunca fingí dureza, solo era mi dolor. Y perdoname si te repito, más de una vez cuando estoy con vos, pero te juro que no puedo, todavía no puedo con el amor.

La criatura

¿Por qué insistes en dejarme salir?

Llamas a la puerta y quieres entrar

Quieres ahondar en lo profundo

Quieres hacerme quebrar

Quiebras mi mano para hacerme fallar

Para que me convenza de que es necesario intentar

En tu terco fundamentalismo del sentimiento

Indicas que el error es mío

Y hay un mundo de razones que te dan sustento

Pero yo no miento

No me hicieron nada

Yo me hice de esta forma particular

Si debo sentir, dejar de pensar

¿Por qué insistes en dejarme a la deriva?

¿Por qué pretendes que deje mi hogar?

Desterrarme del confort, odias mi estabilidad

Obsecuente tu forma de mirarme con disconformidad

Y aunque mi ligera sospecha me advierta

Que somos todos débiles y predecibles

Sin nada especial, nada particular

Tu ligera pesadumbre te penetra

Hasta los sesos

Y no vas a dejarme huesos sanos

Para poder darme la ayuda, mi propia mano

Deseas que confié en los demás

En un esfuerzo íntegro para verme fracasar

Para verme sufrir, para verme llorar en vano

Porque al parecer el sinsentido

Del sentimentalismo occidental

Es lo que más me categoriza como humano

Ya no quieres verme detrás

Detrás de mi propia figura

Quieres que me saque la armadura

Demostrarte qué se encuentra aquí debajo

Porque sabes muy bien que igual de débil

Es la criatura

Pero lo que no tomas en cuenta

A la hora de desenmascararme

Es que no hay rostro aquí detrás

Hace tiempo que no hay más

Lo deseché desde un principio

Lo analicé desde lo más racional
Todo intento tuyo, ya está fuera de lugar

Nunca saldré afuera 

Aunque deba confesarte 

Que incluso eso quisiera

Desterrarme de mí mismo y de esta idea exorbitante

No soy el mismo de antes

Pero tampoco soy el mismo de ahora

Muero cada aurora

Y a nada le temo al anochecer

Porque aunque quisiera ser como tú,

Encerrado en mí,

Ya no existo yo,

Me escondí
De la mejor manera, 

Débil humano, 

Para que nunca me encuentres:

Me destruí

No me busques
Es en vano.

Sofisma

Salvando las distancias,
no hay forma infalible de deslizarte a un costado,
si acaso debo correrme para tener más espacio
y así poder hacer la maniobra evasiva
en donde bien puedo esconderme
detrás de mí,
detrás del silencio,
detrás del vacío.

No hay manera de eludirte, salvando los desencuentros,
preferiría que me encuentres antes que buscarte.
Aunque así me contradiga
y sin sazón me vea errado
exponiendo ya mis razones tan lógicas
para que nos encontremos,
aun así provoco cruzarte,
porque mi terco sentimentalismo es enemigo
de mi lado conservado,
donde no pertenezco a ningún lado
y al fin y al cabo
estoy todo conmigo.

Desafío a mis distancias y a tus desencuentros,
que no me encuentren muerto, no puedo seguir mi convicción:
ni estando alejado,
ni siendo encontrado,
dejar de ser yo.
Ni deslizarte,
ni eludirte,
dejar de huirte, mi convicción.

Persecutorio

No me alcanza con mi propio peligro, necesito más. No me alcanza el ridiculo, necesito necesitar. No puedo hablar del amor porque el nunca hablo conmigo, era mentira, era testigo. Era un falso persecuta que mal se hacia llamar, era un llamado de emergencia que daba el tono a esperar, era un canal en blanco y negro porque siempre caducado estaba, siempre entrecortado, siempre aturdiendo, lo dejaba a uno siempre esperando, pero no habia más, la señal no iba a volver y ni siquiera importa si hay algo para mirar. No importa porque no me alcanza, quiero más. Testigo de mí, espejo de mí, dueño de nada, entonces.
No te necesito, no me importás, no me controlas, no me alcanzas. No te siento, no te pienso. No pienso no siento no necesito no me importa no me controlo no me alcanzo no me puedo no contengo no digo más que no.
Alcanza acaso para el hombre verse en sus amigos, en su familia, en el perro al pasar. Alcanza pero no basta porque no es peligro lo que a distancia está, no es peligro el hombre solo, ni el perro con un bozal.
Me desocupo, me equivoco, me ocupo, no tengo tiempo para pensar. Dejame seguir, no puedo jugar.
Si viene, si va, si se queda o si nunca acontece. El invierno nunca parece dejarme descansar, las estaciones parecen siempre volver a comenzar, el cielo parece siempre anochecer, y pese a tantas obviedades de natura esencia, mi reflejo parece nunca reflejar. Mi esencia parece nunca ser una obviedad, sino todo lo contrario.
Intente hacer siempre todo lo contrario. Intente mentir, intente no callar, intente ser fiel, intente jugar, intente felicidad, intente soledad, intente pensar, intente dejarlo pasar.
Y en ningun punto exacto la vista se me vuelve a mirar; en ningun momento aparece la respuesta que se hace esperar. Era una mentira, era una falsa persecuta, era una llamada de emergencia, era una cortada señal.
Es el amor, lo siento al pasar por mi detrás; es mi reflejo, lo pienso al sentir por mi pecho.
Soy sólo yo, lo sé al sentir que te pienso.

Barranca

Entiendo si me equivoco
Tengo mis propios reproches
Si quiero ir, venir a probar, decirte lo verdadero, probarte, jugar
Si nunca quise más de lo que dolió
Si nunca la pena valió
Superarlo, ir, frenarme, entrar

Mostrarte que no tengo otra forma de hablar

No es tu culpa, no te incluyo
Al contrario, la defensa
Arreglársela uno mismo no es tanta ciencia

Yo creo, desvalido, intento creerme
Yo veo, desmiento, intento crear
Mi enemigo, debilidad

Si mostrarte, si ocultarte, si reír para disimular
Si caigo fallido, si falso olvido, si esfuerzo sentimiental
Me alejo de mi si me voy de mi yo
Aunque pensabas que iba a decir vos
Me alejo de vos y me voy sin mí
Aunque pensaba que no lo iba a decir así

En un punto inválido donde excluyo
En un punto sórdido donde entrás

Si decirte algo, si sentirte nada

Entiendo si me equivoco
No puedo salir bien parada
Cuando entre tu suelo y mi suelo
Hay un abismo de bajada

Desidia

Siempre descanso en mis hombros porque los tuyos siempre van a estar vacíos
Pero aún así
Nunca tendrán
Un lugar para mí

No tengo excusas para decírtelo
Ni tiempo de pensarte así
No poseo más ventajas que mi audaz ignorancia
Ni pérdidas más cuantiosas
cuando se trata de vos
Que mis propias ganancias

Continuamente arroje a un costado todo lo que quería abrazar
Inocentemente acepte las reglas
Pero ya no quiero jugar

Matar o morir, jugar y ganar
Tu risa, tus besos, tu fragilidad
Tu frío, tus ojos, tu cuerpo calloso y callado de esperar

Mi torpeza, mi desvelo, mi mentira
Mi costado, mi ternura, mi cuerpo calloso y callado de pensar

Nunca coincidimos y solo fuimos
En esa única ocasión
Bajo esa única situación

Solo fuimos y coincidimos
Sin ocasiones

Llenos de situaciones

Un pequeño dolor:
Vos y yo
Nuestra condición

Ludum

Tu sombra se agita hacía donde ya no veo
Tu cuerpo se mueve hacia donde no soporto ver
No me preguntes si algo pasa cuando regreso hacia vos
No me juzgues si no sé que más hacer aparte de no decírtelo

No quiero que pienses que mi habilidad para dejar de sentir ha sido siempre así
Pero es que el amor duele menos que el simple frenesí

No intento que imagines que sería igual la historia
La memoria
Borraría
Si pudiera aproximarte
A mis ilusiones más pobres
A mis certezas más solubles
A mis sentimientos más ilusorios y certeros

Espero que me perdones que aunque entienda bien el juego, no puedo perdonarme no entender bien el amor 

Matina

En la mañana pasan las peores cosas del día. La gente se levanta de mal humor, sale apurada hacia la calle, aunque salga de buen humor a la siesta va a tener una rabia importante porque el insomnio o el vecino no le deja dormir su siesta merecida. Corren todos hacia sus trabajos, caminan todos hacia la parada del colectivo, el tránsito se estremece en las escuelas y los bancos explotan pero no a las personas sino que ahora de ellas. No entra un alma más en la línea A, no entra un alumno más en el aula de la universidad, no entra nadie más en la cola para pagar las cuentas del local de la esquina. Rapidez, efectividad, malos tratos, sonrisas falsas, cuentas y cuentas, más facturas para pagar y llegar a fin de mes con las cuentas. Porque en la mañana pasan las peores cosas del día.

Todo eso pasa en las mañanas, mucho más pasa: algo bueno pasa. Vos también sos mi mañana. Me levanto de buen humor si la noche anterior te encontré en la calle mirando una vidriera y me saludaste sin apurarte porque esa vez era de noche y todo es más calmo si hay una luna cerca. Vos también sos mi mañana. Corre hacia el trabajo la gente feliz de hacer lo que ama o la gente poderosa que es capaz de hacer algo que odia para hacer lo que más desea, ya no corro los colectivos y si lo pierdo camino bajo el solcito tibio que cubre las veredas de mi ciudad. En todos los bancos siempre hay alguien que quiso ser artista. Todas las almas entran en mí porque vos también sos mi mañana. La sonrisa de miles de personas puedo ver, todo lo que es vulnerable entra en mí, entra todo más que más. Lento, sin promesas, buena compañía, una sonrisa valedera, nada tengo en cuenta que no me quiera contar, las facturas calientes que no hacen falta abonar y llegar a fin de mes a tu lado. Porque vos también sos mi mañana.

El origen

Tratando de evitarte, reconocerte entre estos árboles arriba y este cielo abajo, desterrarte de este vacío tan bien terminado, de este momento tan esperado. Intentando que no conocieras la sombra que me excluye de la propia conciencia y que delata mis peores verdades, es decir, mis reales intenciones, mis escasos sentimientos que son lo último que me queda, lo primero que se recrea en mí luego de tanto.

No importa si escuchás lo que digo cuando no estoy pensando, si sospechas que te miro de vez en cuando. Ni siquiera importa la reflexión sobre el deseo; pues acaso no es deseo el impulso reflexivo, sino el candor inexplicable, lo que no se puede determinar dentro del vago léxico del incrédulo humano que pretende (y cree que lo logra) definirlo todo dentro de sí y para el discurso cultural que lo presiona a saber cómo se siente en verdad. Regular, esperar, pensar. 

Actuar es el único verbo que presiento es real, lo real es sólo lo que sucede. 

Lo fenomenológico, lo onírico, lo imaginado, lo inconsciente, acaso románticamente acontece con más firmeza que los hechos. Pero se pierde de vista que estos últimos están cargados de los anteriores, aún cuando lo que los remita sea el vacío. Cuando remitimos ya ni siquiera son nuestros, es más.

Siempre es más, siempre quiero más. Quiero menos cuando ya no más puedo, cuando ya no más resisto. 

Regular, esperar, pensar. 

Y tengo más tiempo.

Quizá la lluvia te traiga, quizá los arboles te recuerden, quizá este cielo te despierte: las dudas me hacen pensar que no soy todo lo que pienso y que no puedo pensar todo lo que te siento. El origen de todo lo que pude haber sido, la reflexión sesgada de lo que soy, el deseo irrealista de lo que te deseo ser.

Lo importante

No hay más, no podés hacer nada más que sonreír o darte cuenta que nunca lo vas a cambiar. Pensás que todos tienen razón; vivir es lo importante, superar la vida aún más. De repente te acordás cuando no eras parte de todo este grupo de gente, toda esa parte que había conocido el amor y que el amor había dejado ir. Nosotros no dejamos ni nos dejan, el amor se va; y cuando vuelve nunca es el mismo. Solo decide alejarse de vos, y te deja solo tal como el se va. El amor distinto nunca lo querés: vos querés ese, el mismo, ese que dejaste para volver a pasarlo a buscar a la misma hora. Pero nunca vuelve el mismo amor, pero nunca más volvés a tu lugar. Al lugar del amor que fué. No vas a salir a caminar por los mismos lugares, aunque recorras los mismos caminos; no vas a mirar la misma luna, aunque el brillo sea el mismo; no vas a reírte de los mismos chistes, aunque las risas sean iguales; no vas a mirar las mismas películas, aunque no sea la segunda parte. Vos querés el mismo, pero no es.
Todos tienen razón, vivir es lo importante.
De repente me acuerdo de vos.
Nadie tiene razón, dejame recordarte.